Thinkstock Keď je priateľka rozrušená z nedávneho rozchodu alebo je zdrvená kvôli odmietnutiu práce, vašim prirodzeným inštinktom je povedať jej, aké úžasné je snažiť sa, aby mala zo seba lepší pocit.
Mali ste už niekedy taký ohlas?
Všetci niekedy máme. A nový výskum pomáha objasniť prečo. Vedci z University of Waterloo pozorovali interakcie medzi vysokoškolskými študentmi v šiestich rôznych štúdiách a zistili, že snaha pozitívne potvrdiť ľudí, ktorí majú na seba príliš negatívny pohľad, môže situáciu len zhoršiť.
'Zistili sme, že ľudia s nízkym sebavedomím sú menej vnímaví na pozitívne preformulovanie,' hovorí Denise Marigold, odborná asistentka Rennison University na University of Waterloo a vedúci výskumu tejto štúdie. 'Nechcú, aby sa im hovorilo, akí sú skvelí, ako sa budú mať dobre alebo ako ich problém prejde a nakoniec budú v poriadku.'
Marigold hovorí, že je to preto, že ľudia s negatívnymi názormi na seba vidia nepriaznivú spätnú väzbu (strata zamestnania, zlé výsledky testu) ako dôkaz toho, že sú nehodní dobrých vecí.
„Ľudia v týchto situáciách nechcú počuť„ čoskoro nájdete niekoho iného “alebo„ tá osoba je stále naštvaná “, pokiaľ ide o bývalého významného partnera, hovorí Marigold. „Len chcú, aby ste s nimi sympatizovali a povedali im, aká je ich situácia hrozná a ako si zaslúžia, že sú rozrušení z toho, že ich vzťah nevyšiel. Chcú negatívnu validáciu. “
Výskum tiež ukázal, že tieto situácie môžu byť škodlivé pre vás, osobu, ktorá sa pokúša poskytnúť vám podporu. Ľudia v tejto pozícii cítia tlak, aby urobili správnu vec, ale nevedia, ako to urobiť. Na konci sa poskytovatelia podpory cítia horšie aj sami zo seba, pretože nedokázali pomôcť.
Keď sa najbližšie ocitnete v tejto situácii, ponúknite podporu nasledujúcim spôsobom:
Nepridávajte svoje dva centy.
Keď niekto povie, že je rozrušená, nereagujte s otázkou „Skúsili ste X alebo Y?“ hovorí Michael Brustein, psychológ v New Yorku. „Môžete sa cítiť bezmocní, ak na svoju situáciu neviete odpovedať,“ dodáva psychológ John G. Ryder z Manhattanu, „a v dôsledku toho sa môžete pokúsiť poskytnúť radu, pretože je jednoduchšie počúvať problém, ktorý nemá úhľadné riešenie. “ Ale nerob to. Namiesto toho ponúknite empatiu k tomu, čo váš priateľ prežíva, napríklad: „Chápem, že je to skutočne ťažké.“ A nech už robíte čokoľvek, vyhýbajte sa prázdnym klišé typu „všetko sa deje z nejakého dôvodu“.
Nerob to z teba
Zdržte sa prirovnávania k situácii, v ktorej ste sa nachádzali, hovorí Brustein ako: „Ach áno, je to rovnaké, ako keď ja _______.“ Vďaka tomu môže mať váš priateľ pocit, že skutočne nepočúvate a chcete len hovoriť o sebe. Namiesto toho použite svoju osobnú skúsenosť a pocity, ktoré si pamätáte, aby ste svojej priateľke pomohli označiť svoje emócie. „Keď počujete, ako váš priateľ hovorí„ presne “alebo„ úplne “, znamená to, že sa cítili vypočutí,“ hovorí Brustein.
Nepopierajte, ako sa cíti.
'Uistite sa, že druhá osoba pochopí, že má právo cítiť sa tak, ako to robí,' hovorí Ryder. Overte, čo si myslí o svojej situácii (a rozhodne nechoďte cestou „Nie je to naozaj také zlé“.)
Naučte sa tam byť.
'Len sedieť s niekým a dať jej povolenie plakať vo vašej prítomnosti môže byť oveľa zmysluplnejšie a užitočnejšie ako pokúšať sa riešiť problémy,' hovorí Brustein.
Pochopte, že to nie ste vy.
'Pokúste sa pochopiť silné a slabé stránky človeka v danej konkrétnej situácii,' hovorí Ryder. 'Druhá osoba nemusí mať rovnakú sadu zručností ako ty a nemôže problém vyriešiť rovnakým spôsobom ako ty.' Pochopením toho, odkiaľ pochádza vaša priateľka a s čím sa stretáva, môžete pomaly začať ponúkať návrhy, ako môže svoju situáciu napraviť - samozrejme, ak konkrétne požiada o radu.
