PeopleImagesGetty Images Či už váš partner mal pomer , váš najlepší priateľ vás zradil alebo člen rodiny s vami roky zle zaobchádzal a zisťovanie, ako niekomu odpustiť, sa môže javiť ako herkulovská úloha.
Najdôležitejšia vec, ktorú si musíte zapamätať: Odpustiť niekomu nie je v žiadnom prípade nevyhnutné-najmä ak je páchateľom niekto, kto by mohol stále predstavovať hrozbu pre vaše blaho.
Ale ak to zistíš ty sú Odborníci tvrdia, že ste pripravení pustiť sa a odpustiť, vedzte, že to prináša množstvo zdravotných výhod. Keď sa držíte nevraživosti, uväzníte sa v cykle prežúvania, negatívnych emócií a stresu, hovorí Loren Toussaint, PhD. , výskumník odpustenia a profesor psychológie na Luther College v Decorah, Iowa.
Odpustenie sa prejavuje v koži človeka.
V priebehu času môže chronicky zvýšená hladina kortizolu (stresový hormón) viesť k mnohým duševné a fyzické zdravotné problémy , hovorí Everett L. Worthington, Ph.D. , emeritný profesor na katedre psychológie na Virginia Commonwealth University. Na druhej strane je väčšie odpustenie spojené s menej stresu a následne lepšie duševné zdravie nájde a študovať Toussaint je spoluautorom knihy Annals of Behavioral Medicine .
Tu je to, čo si možno neuvedomujete: Odpustiť niekomu neznamená nutne, že sa s ním musíte zmieriť - alebo s ním musíte pokračovať vo vzťahu. Môžete sa rozhodnúť, že ich vo svojom živote vôbec nebudete mať. Odpustenie sa prejavuje v koži človeka, hovorí Worthington. Je to očistenie od vášho pocitu nenávisti a odporu, aby ste sa uzdravili a pokračovali vo svojom živote.
Tu je podrobný návod, ako presne to urobiť-aj keď sa vám to zdá nemožné.
1. Buďte väčším človekom a rozhodnúť sa odpustiť.
Je lákavé hrať vinu, ak ste boli zranení, pričom všetku zodpovednosť zveríte takzvanému páchateľovi a premýšľate, Nebudem sa snažiť osloviť, pokiaľ to neurobia .
Ale táto mentalita sa môže obrátiť, pretože svoju schopnosť uzdravovať dávate pod kontrolu niekoho iného, vysvetľuje Toussaint. Tým, že ste väčší človek, staviate sa do pozície moci. Áno, ubližujú vám, ale môžete sa pohnúť dopredu bez ohľadu na to, či sú alebo nie sú hrou.
Odpustenie však nemožno vynútiť, hovorí Toussaint. Musíte si to vybrať sami, keď ste pripravení prijať to, čo sa stalo, uznať svoje pocity a nechať to tak.
2. Identifikujte, čo chcete.
Chcete byť znova priatelia? Alebo sa chcete zbaviť zlých pocitov? To nemusí mať nevyhnutný vplyv na to, ako sa pohnete vpred, ale ak budete mať cieľ v pamäti, pomôže vám to nestratiť prehľad o tom, čo sledujete, hovorí Toussaint. Prečítajte si: Keď bojujete so svojimi emóciami voči osobe, tieto pocity môžete zmierniť pripomenutím si svojho konečného cieľa.
3. Pozrime sa na oba perspektívy objektívne.
Keď ste zranení, je lákavé nadmerne personalizovať situáciu (napr. Vaša sesternica bola s vami krátka, pretože sa stále hnevá na starý argument, než aby sa ponáhľala alebo mala ťažký deň). Keď sa teda pokúšate odpustiť, odborníci často navrhujú pozrieť sa na situáciu čo najobjektívnejšie a napísať ju z pohľadu tretej strany.
Napríklad, než aby som znova prežíval bolesť (Kristin bola na mňa taká hrubá, čo ma na ňu hnevalo ešte viac ako predtým), správa čo sa stalo zvonku (to, čo povedala Kristin, bolo ponižujúce a necitlivé a Lauren reagovala hnevom).
Oddelenie sa od situácie vám uľahčí udržať emócie pod kontrolou. Môže dokonca poskytnúť nový pohľad na situáciu, ktorá vám pomôže vyrovnať sa s tým.
4. Nájdite empatiu alebo sympatie.
Môžete sa dokonca pokúsiť pozrieť sa na príbeh z inej strany, hovorí Toussaint. Ak napríklad váš partner prešiel niečím, čo je pre vás veľmi dôležité, skúste si predstaviť, aké faktory k tomu viedli (možno mali super dlhý deň alebo sa nachádzali uprostred niekoľkých vecí).
Pochopenie toho, odkiaľ niekto pochádza, vám pomôže nahradiť negatívne, neodpúšťajúce emócie (nepriateľstvo a horkosť) pozitívnymi emóciami (ako empatia a súcit), hovorí Worthington.
Ak neexistuje žiadny spôsob, ako sa vcítiť do páchateľa, skúste namiesto toho sympatizovať tým, že si spomeniete, kedy vám bolo tiež niečo odpustené. Váš mozog má opäť len toľko priestoru a výber pozitívnych emócií ponecháva menej priestoru pre tie negatívne, čo vám pomôže cítiť sa slobodnejšie.
5. Povedz - alebo nehovor.
Ak ste niekomu prišli odpustiť, túžba dať mu vedieť je pochopiteľná. Kým to urobíte, majte na pamäti, že keď hovoríte, že vám odpúšťam, naznačujete, že áno krivdený ty. Ak tomu nerozumejú, môžete ich uraziť (Odpustiť mi? Za čo?) A nastaviť sa tak, že sa znova zraníte.
Z tohto dôvodu by malo byť odpustenie iba byť ponúknutý osobe potom, čo sa ospravedlnil, priznal, ponúkol nápravu alebo prinajmenšom už prevzal zodpovednosť za to, že vám ublížil, hovorí Worthington. Ak sa rozhodnete viesť rozhovor, skúste použiť jazyk „ja“ namiesto jazyka „vy“ („cítil som X“), navrhuje Worthington.
V opačnom prípade nezabudnite, že odpustenie je osobný a vnútorný proces, takže nie je potrebné hovoriť osobe, ktorej ste odpustili, najmä ak ste prerušili kontakt pre svoje vlastné dobro. Ak ste sa oslobodili od hnevu, bolesti a bolesti, ktoré vás kedysi ťažili, už ste im odpustili.
