Mestská radaGetty Images Tam hore so smrťou a daňami, rozvod je posledná téma, o ktorej sa chce väčšina ľudí rozprávať. Koniec koncov, manželstvo vás môže uvrhnúť do bolestivých pocitov zlyhania, sklamania, stresu a ľútosti. Kým väčšina ľudí urobiť zotaviť sa z rozvodu, proces môže vyberajte si daň za svoje zdravie keď vás čaká nákladný a zdĺhavý súdny proces, odsťahujte sa z domu, znova prerokujte svoju úlohu spolu rodiča (ak máte deti), rozdeľte svoju sociálnu sieť a obnovte svoj pocit seba bez partnera.
Kým celková rozvodovosť od roku 2008 do roku 2016 klesol o 18% „Rozvod zostáva každodennou realitou: asi 40% manželstiev sa končí rozpadom a približne 1 milión párov prestrihne kábel každý rok. 2015 štúdia v Psychosomatická medicína .
Aj keď sa každé manželstvo končí z rôznych dôvodov (ktoré sa môžu líšiť v závislosti od partnera, ktorého sa pýtate), dôvod rozvodu je často možné hľadať v rovnakých zásadných problémoch, akými sa končí každý vzťah, od zlých komunikačných štýlov až po stratu dôvery. v dôsledku zrady.
Keď vy alebo váš partner začnete svoje manželstvo vnímať predovšetkým negatívne, hovorí sa, že máte problémy Shirin Peykar , licencovaný manželský a rodinný terapeut so sídlom v Sherman Oaks, CA. Nakoniec môže byť nemožné predstaviť si, ako sa vaše manželstvo zlepšuje, čo vo vás vyvoláva pocit beznádeje a schopnosti odmietnuť, minimalizovať alebo dokonca preformulovať pozitívne interakcie na negatívne, vysvetľuje.
Či už máte obavy z a sedemročné svrbenie , pocit narušenia syndrómom prázdneho hniezda alebo jednoducho pocit, že sa od seba rozchádzate, vám pomôže vedieť, čo je potrebné na to, aby manželstvo vydržalo, ako aj to, čo by mohlo vaše stroskotať. Podľa expertov na vzťahy a skutočných žien, ktoré tam boli, si prečítajte deväť z najčastejších dôvodov, pre ktoré ich manželské páry nakoniec prestanú hodnotiť.
1. Nedostatok lásky a náklonnosti
Nepamätáte si, kedy ste naposledy povedali, že vás milujem alebo ste držali svojho partnera za ruku? V prieskume medzi 2 371 rozvedenými sa obvinila takmer polovica nedostatok lásky a intimity , čo z neho robí najčastejší dôvod ukončenia manželstva podľa a Štúdia 2020 v Časopis sexu a manželskej terapie .
Hovorí sa, že nedostatok vášne je vo všeobecnosti znakom toho, že vaše manželstvo má vážne problémy Terry gaspard , licencovaný klinický sociálny pracovník a autor Manuál k novému sobášu . Emocionálna a sexuálna intimita idú ruka v ruke a bez týchto prvkov sa páry často rozchádzajú, pretože sa necítia byť prepojené.
Môj prvý manžel bol v zásade dobrý človek, ale bol emocionálne nedostupný. Časom som si uvedomil, že pocit osamelosti v kontexte manželstva pre mňa nie je zdravý, a tak som sa rozhodol rozviesť. - Carol D., 64
2. Ženiť sa príliš mladý
Aj keď to nemusí byť prvá vec, na ktorú myslíte, manželstvo mladého dieťaťa je osvedčeným rizikovým faktorom rozvodu. Názorný príklad: Páry, ktoré sa v 70. a 80. rokoch minulého storočia zosobášili ako tínedžeri, mali dvakrát väčšiu pravdepodobnosť rozvodu v porovnaní s manželmi v neskoršom veku. článok v Časopisy gerontológie .
Niekedy môže tlak na zviazanie uzla na ľubovoľnom míľniku (napríklad po promócii alebo pred 30. rokom) alebo túžba mať dokonalú svadbu na Pintereste donútiť mladé páry, aby sa zaviazali nesprávnej osobe, hovorí Andrea Liner, Psy.D. licencovaný klinický psychológ a vlastník Psychológia toku v Denveri, Colorado. Keď dospejete, možno zistíte, že váš vzťah nie je stabilný, nie ste takí vyrovnaní, ako ste si mysleli, alebo iné možnosti vyzerajú atraktívnejšie .
Začala som chodiť s manželom, keď som mala iba 19 rokov. Bol tu pre mňa, keď som sa vážne zranil pri autonehode a keď mi zomrela matka, a ja som sa na neho vo všetkom spoľahla. Ale ako starnete, meníte sa. V poslednom roku manželstva sme začali chodiť do klubov s oveľa mladšími priateľmi - niečo, čo som nikdy nerobil, pretože sme začali chodiť tak mladí. Keď som sa pýtala, že môžem ísť na dievčenskú noc bez neho, všimla som si, ako sa ku mne ostatní chlapi správajú a ako sa na mňa pozerajú, a chcela som od manžela túto vášeň. Aj keď sme sa milovali, jednoducho to tam nebolo. Neskôr som si uvedomil, že sme mali príliš závislý vzťah a bolo by voči nám dvom spravodlivé, keby sme sa rozišli. —Melissa B., 51 rokov
3. Rôzne potreby v spálni
Váš partner možno chce otvorené manželstvo (a vy určite nie), váš sexuálne pudy sa nezhodujú alebo ste zistili, že sa skutočne zaujímajú o niečo, čo vás ani v najmenšom nevyvoláva. Bez ohľadu na to je problém, sexuálna nekompatibilita môže vraziť klin medzi vás a vášho partnera. A ak sa neviete dohodnúť alebo urobiť kompromis, jeden z vás môže nakoniec hľadať uspokojenie resp pohodlie mimo vášho manželstva alebo sa rozhodnúť, že rozvod je jedinou cestou vpred, hovorí Peykar.
Milovali sme sa, ale naše manželstvo nebolo ani zďaleka jednoduché. Viac ako rok a pol nášho manželstva som zistil, že väčšinu času, keď sme boli manželia, sledoval gay porno a chcel byť s mužmi. Chcel skúsiť manželské poradenstvo, ale obaja sme sa zhodli, že sexualita je súčasťou toho, kým ste, takže v skutočnosti nebolo čo radiť. Nechcel som, aby bolo otvorené manželstvo alebo aby ma niekto podvádzal, a vedel som, že potrebuje žiť svoju pravdu, a tak som požiadal o rozvod. Podpisovanie týchto dokumentov bolo doteraz najťažšie, čo som kedy musel urobiť, ale teraz som silnejší ako pred alebo počas manželstva. —Katie W., 28
4. Nevera
Keď jeden alebo obaja partneri odídu zo vzťahu, aby splnili svoje potreby, či už emocionálne alebo sexuálne „To môže znamenať zánik manželstva,“ hovorí Gaspard. Je veľmi ťažké získať späť dôveru, keď sa partner cíti zradený, a je to ešte náročnejšie obnoviť dôveru potom, čo má niekto skôr dlhodobý vzťah než úlet.
V 2013 štúdia v Psychológia páru a rodiny “viac ako polovica zo 104 opýtaných rozvedených uviedla, že nevera bola hlavným faktorom, ktorý prispel k ich rozhodnutiu rozísť sa - a mnohí tvrdili, že to znamenalo zásadný zlom v už sa zhoršujúcom manželstve.
Moje manželstvo sa skončilo po šiestich mesiacoch, keď som prichytila manžela, ako tretíkrát spí s mojím teraz už bývalým najlepším priateľom. Zistil som, čo sa deje, keď som čítal správy, ktoré si navzájom posielali na jeho tablet, keď nebol doma. Aj keď som mu to odpustil, potom som mu už nikdy nemohol úplne dôverovať. Keď požiadal o rozvod, súhlasil som s tým. —Cassie L., 39
Keď som zistila, že môj bývalý manžel mal pomer s kancelárskou stážistkou, pokúšal sa to niekoľko mesiacov poprieť tým, že ma obvinil zo žiarlivosti a neistoty. Vedel som, že je koniec, keď som ho počúval, ako si s ňou pohovorí o pestúnke, ktorú som umiestnil do jeho domácej kancelárie. Zatiaľ čo mnoho ľudí navrhlo, aby som len ' pozri sa na druhú stranu ' kým sa vzťah nevytratil, vedel som, že nikdy nemôžem byť ‚tou manželkou‘. —Sheila B., 61
5. Pohŕdanie
Všetci máme chlpaté maznáčiky a je normálne, že počas svojho manželstva prežívate kombináciu pozitívnych a negatívnych pocitov voči svojmu partnerovi. Ale keď ich začnete vidieť ako pod sebou, je to veľká červená vlajka. Pocit opovrhnutia voči svojmu partnerovi (a jeho prejavovanie v očiach, pády, úškrny a osočovanie) je najničivejším prediktorom rozvodu, hovorí Peyhar. Správa je, že ich nerešpektujete a nevážite si, čo môžu ponúknuť, čo narúša všetku zostávajúcu lásku alebo obdiv.
Je to začarovaný kruh: Namiesto toho, aby ste sa navzájom delili o svoje frustrácie a potreby, vždy vidíte svojho partnera ako problém a ako taký skončíte hraním viny. Keď sa cítite napadnutí, nahnevaní alebo zranení, podniknete protiútok, aby ste sa ubránili a získali pocit kontroly alebo uvoľnili pocity, hovorí Peyhar. Tieto interakcie sa stávajú premrhanými príležitosťami na spojenie, porozumenie a empatiu.
S manželom sme boli manželia 15 rokov. Celý čas sme bojovali. Myslel som si, že on odsudzuje, on si myslel, že som nebol dostatočne názorový. Myslel som si, že je tvrdý, on si myslel, že som príliš citlivý. Jednu noc sme sa doslova dohadovali o tom, ako Nordstrom zatvára všetky veci. Bolo to smiešne. Nakoniec sme dovolili, aby potreba mať vo všetkom pravdu, prevziať potrebu mať sa navzájom radi. Po návšteve troch terapeutov sme sa nakoniec rozhodli, že je čas na rozvod. —Lisa Y., 48
6. Emocionálne alebo fyzické týranie
Vo svojej praxi vidím veľa narcistické zneužívanie , hovorí Peykar. Zopár svedčí o tom, že môžete mať zneužívajúci vzťah : Váš partner prejavuje potrebu ovládať vás, požaduje, aby ste splnili jeho potreby (ale tie svoje ignorujte), neprebral zodpovednosť za svoju stránku vzťahu (obviňovaním vás), rozzúril vás (prinútením spochybniť vlastný úsudok a koncepciu) reality) a exploduje v nahnevaných výbuchoch, ktoré vás strhnú alebo vám dokonca fyzicky alebo sexuálne ublížia, hovorí.
Bohužiaľ, tieto vzťahy majú tendenciu prichádzať s neustálym cyklom vysokých a nízkych maxim, ktoré môžu byť mätúce a dlho vás neudržia. Keď si uvedomíte, čo sa deje, je bežným zážitkom cítiť sa intenzívne sám, deprimovaný , znepokojený a bezradný, hovorí Peykar. Aj tieto manželstvá sa často končia neverou - keď sa narcistický partner zrazu pohne ďalej a zo vzťahu odíde. (Ak potrebujete ďalšiu pomoc a podporu, vytočte číslo Národná horúca linka pre domáce násilie na čísle 1-800-799-SAFE (7233) alebo Národná linka pomoci pri zneužívaní zoznamiek na 1-866-331-9474.)
Bol som ženatý s mužom, ktorý ma hneď od začiatku ovládal. Donútil ma nalíčiť sa (aj keď som to nikdy predtým nerobila) a vybral mi oblečenie (ako šaty, ktoré by som nikdy nechcela nosiť). Držal ma oddelene od rodiny a priateľov a degradoval ma na každom kroku. Potom mi začal fyzicky ubližovať a vyhrážal sa, že ublíži mojej rodine, ak by som ho niekedy opustil. Zostal som dva roky, pretože som si myslel, že nie som hodný ani dosť dobrý na to, aby som odišiel. Jedného dňa bol strach z pobytu väčší ako strach z odchodu. Zbalil som si veci do vriec na odpadky a odišiel, kým bol v práci. —Joanne I., 62
7. Zneužívanie drog alebo alkoholu
V jedna štúdia , ako dôvod tretiny rozvodov bolo uvedené zneužívanie návykových látok. Ak jeden alebo obaja partneri bojujú so závislosťou, je to obrovský stres pre vaše manželstvo a rodinu. Keď zistíte, že ste viac zamilovaní do svojej predstavy o tom, kým by váš partner mohol byť (a nie kým sú teraz), je oveľa väčšia pravdepodobnosť, že ukončíte manželstvo, hovorí Liner.
Mnoho partnerov sa nakoniec rozhodne, že nemá inú možnosť, ako podať žiadosť o rozvod, keď sa ich partner vymkne kontrole, a preto je nevyhnutné vyhľadať rehabilitáciu a terapiu, ak chcete zachrániť svoje manželstvo. V tomto prípade Národná horúca linka pre zneužívanie látok a správu služieb duševného zdravia (SAMHSA) vám môže pomôcť spojiť sa so správnym liečebným programom.
Môj manžel sa dostal do nesprávneho davu a začal brať drogy a piť. Ukradol by mi peniaze, vzal mi auto a odišiel na niekoľko dní. Niekoľkokrát som ho musel vyhodiť a pri pohľade späť by som si želal, aby som ho nikdy nevpustil späť kvôli všetkému emočnému poškodeniu, ktoré mi spôsobil. Nakoniec som sa rozhodol, že ho nenechám ťahať ma k sebe, a rozhodol som sa rozviesť. —Susan H., 60
8. Finančný stres
Je ľahké vyhnúť sa rozprávaniu o peniazoch pred svadbou - nie je to zábavná konverzácia, najmä ak ste zaťažení veľkým dlhom alebo nie ste hrdí na svoj súčasný plat. Peniaze (alebo ich nedostatok) však môžu byť v manželstve veľkým stresom.
Bohužiaľ, mať menšie bohatstvo je samo osebe rizikovým faktorom rozvodu a nezhody v spôsobe spravovania fondov alebo situácie s vysokým dlhom by mohli viesť k ďalším hádkam a napätiu. Navyše, finančná nevera (klamanie svojmu partnerovi o peniazoch, kredite alebo dlhu) môže tiež poškodiť váš pocit vzájomnej dôvery, čo je ďalšie zaklopanie proti zdravému manželstvu, hovorí Gaspard. Z tohto dôvodu by vám viac rozhovorov o peniazoch (dokonca aj o hypotetických situáciách, ktoré ešte nenastali, napríklad o tom, čo by sa stalo, keby ste prišli o prácu alebo o zasiahnutie recesiou) mohlo pomôcť vyhnúť sa veľkým konfliktom v budúcnosti, dodáva Liner.
Po 32 rokoch manželstva nastal zlom v tom, keď sme s manželom stratili domov kvôli uzavretiu domu. Podpísal som vládnu pôžičku vo výške 26 000 dolárov, aby som to zachránil, ale nemohol mi prestať klamať a míňať svoje peniaze na iné ženy. Keď som mal 57 rokov, musel som sa presťahovať do bytu a stále mám problémy. Uvedomil som si, že sa chcem rozviesť, keď som sa znova začal milovať a rozhodol som sa, že už nikdy nenechám muža, aby sa ku mne takto správal. - Sharon N., 61
9. Rastie od seba
Je to bežná, ale nemenej bolestivá skúsenosť: jednoducho sa už necítite byť spojení so svojim partnerom. V Štúdia 2012 z 886 rodičov, ktorí sa rozvádzali, viac ako 55% uviedlo, že dôvod ich rozvodu stále rastie.
Keď spolu prechádzate životom, rast a zmeny určite prídu, ale menšie i väčšie posuny (kariérne zmeny, strata a smútok, nové záľuby a sociálne skupiny, dokonca aj začatie terapie) sa môžu stať katalyzátorom vzdialenosti, ktorá medzi vami narastie, hovorí Liner. Preto je nevyhnutné, aby ste v týchto časoch komunikovali, aby ste sa uistili, že rastiete spolu, a nie oddelene.
Vyše 18 rokov manželstva sme s manželom prežívali typické vzostupy a pády, keď sme si budovali kariéru a vychovávali dve deti. Potom som však mal zdravotné krízy typu back-to-back, ktoré akoby ho tlačili na hranu. Zlomil som si panvu a potom o rok som podstúpil operáciu a šesťmesačnú chemoterapiu na rakovinu vaječníkov. Keď som sa zotavovala, cítila som, ako sa môj manžel vzďaľuje, ale presvedčila som sa, že keď sa budem cítiť lepšie, urobím všetko v poriadku. Nedostal som šancu. Necelý rok po tom, ako som skončil s liečením, som zistil, že má pomer. Za tie roky sme spolu urobili niekoľko hrubých záplat, ale nakoniec sme sa postupne rozišli. —Susan S., 56 rokov
